Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y seguí nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto?
Callate y recargá la ametralladora...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...
¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado.
No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.
¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo.
¡Querida! ¡El perro me esta hablando!
¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida...
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?
No, hijo, no caminan.
¡Entonces, me comí una cucaracha!
¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan?
No, hijo, no vuelan.
¡Entonces, me comí una mosca!
¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un peso porque vine corriendo detrás del autobús.
¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas treinta.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo?
¡Andá a hacer tu tarea!
¡Papá, papá! ¿Cuál es la definición de engreído?
Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?
Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?
Pues, no sé...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?...
Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?...
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!
Pues, repite hijo, repite.
¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!
¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".
¡Mamá, mamá! Me voy de caza.
Pero llevarás la escopeta, no?
No, ez que me voy de caza pada ziempre.
¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco?
¡Callate, que vas a despertar a tu padre!
QQuuee tteecccllaaddoo mmass ssennsiibblleee !!!
Duplique su espacio en disco. Borre el Windows.
Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.
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Error 005: Windows loading. Come back tomorrow.
OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? [Y,n]"
Vndo tclado al qu l falta una ltra.
mE pArPaDeA eL CaPs LoCk, Es GrAvE?
Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
Jaguar you.
¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Veo que no están cubiertos...
¿Qué le dijo el sordo al mudo?
A palabras necias, oídos sordos.
¿Qué le dijo el mudo al sordo?
Nada, total, no lo oye...
¿Que le dijo una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.
¡Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto...
¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando...
¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo...
¡Todos a popa! Y Popa muere aplastado...
¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba...
¡Izad las velas! Y los de abajo quedaron a oscuras...
¡No comáis con gula! Y Gula comió sola
- Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos...
- Eh... bueno, es que el niño es muy nervioso...
Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¿Vamos a tomar tierra?
-¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra!
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
- ¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
- Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creido que esto (señalar 10 cm. con los dedos) son 20 centímetros.
Entra el marido en la habitación conyugal, donde esta ya acostada su esposa, con un vaso de agua y una aspirina.
- Pero cariño, si no me duele la cabeza...
- Pues entonces... ¡A follar!
- Papá, cómprame un coche.
- ¡Una mierda!
- ¡Noooo, un Twingo nooooooo!
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Capitán:
- ¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso)
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- ¿De qué murió ET?
- De una indigestión de Donuts.
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
- Papá, cómprame un traje claro...
- No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?
Rinnnngg...
- Dígame...
- ¿Oiga es ahí donde arreglan eso del medio ambiente?
- Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente.
- Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más que esta fiesta es una ruina.
La ecuación perfecta es la mujer, porque coge el miembro del hombre, lo eleva a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, saca factor común y lo deja reducido a la mínima expresión.
- ¿Es aquí donde dan clases baratas de inglés?
- If, if... between, between...
¿De qué murió el Capitán Garfio?
¡De un picor de cojones!
- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Te iré a recoger.
Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Ayvá, los niños!
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.
En un convento llaman por teléfono y preguntan:
- ¿Está el padre prior?
- No, hoy está mejor.
¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
- ¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
- Claro, señor, es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí, de Ángel, el cocinero.
Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aqui está el que se cagó en tu trombón!
En el otorrino:
- Le felicito. Su prueba auditiva es favorable.
- Perdón, ¿cómo dice?
Van dos chinos en una moto y se chocan con un camion de leche, y uno pregunta. ¿A como vamos? -¡¡¡a toda leche¡¡¡
Mªelon y Melambes estaban hambrientos Mªelon se comio un pollo y "Melambes la polla"
El capitan de un barco grita, todos al cuarto de maquina y maquina tubo que dormir en el pasillo.
Era un tipo tan tontín tan tontín tan tontín que parecía campana
Va uno por la calle y le dice a otro: Eh tú¡. Y le responde el otro: Pues anda que tú¡
El capitan de un barco grita, todos a popa y popa murio aplastado
Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio
Mami en el colegio dicen que soy un perro!!
!!!! fue pucha el perro esta hablando!!!
¡¡¡Chutar a GOL chutar a GOL !!!
y GOL murio de sobredosis
-Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio
Va un barco a un muelle, y rebota.
En el ejercito, dice el capitán:
-Armas al hombro AR!!.
-El del tanque no, hombre.
nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?
¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
Marta a mi hijo le pusieron anteojos
hay que feo nombre!!